Оборотная сторона монитора

drrakkkon @ 2008-11-17T08:36:00

2008-11-17T05:38:04Z

Для тех кто в танке.

Этот журнал я не обновляю и не буду обновлять.

Всё давно уже здесь http://odsboo.livejournal.com/

drrakkkon @ 2008-09-02T00:02:00

2008-09-01T20:03:06Z

Почуяв опасность, дракон набросился было на жертву, но, подумав, остановился и, всего лишь отнял у ведьмы Силу. И тут же боевое знамя дракона встрепенулось и заиграло на ветру. Первое правило драконов — никому не желать зла.
Первое и основное.

drrakkkon @ 2008-09-01T22:51:00

2008-09-01T18:52:20Z

Бог мысленно проследил жизненный путь просителя. Отметив, что смерть его благородна и оправдана, а судьба осмысленна, сказал: "Я выполню твою просьбу", совершив тем самым, роковую ошибку.
Боги знают будущее, но, увы, даже боги не знают последствия своих поступков. Если бы не так, они были бы действительно вечны, но ... начиная лжепророком, бог всегда заканчивает злобным демоном.

drrakkkon @ 2008-08-31T14:53:00

2008-08-31T10:53:49Z

— Я хочу ребёнка! — Сказала принцесса.
Дракон с сомнением посмотрел на возлюбленную и ответил:
— Хорошо. Но я его за тобой доедать не буду.

drrakkkon @ 2008-08-28T22:40:00

2008-08-28T18:41:35Z

— Кто я такой? Кого волнует, что думает маленький гном? Меня даже никто не видит, а уж о том, чтобы ко мне прислушаться, так вообще речи нет.
— Мне трудно тебя понять, — отвечает дракон. — Я всегда был большим и сильным. Но вот что тебе скажу: если твоя мысль действительно хороша, ты выскажи её. Не сомневайся, она дойдёт до адресата. Славы не будет. Мысли быстро теряют авторство. Но она дойдёт. Мысли, что переворачивают мир, рождаются совсем не обязательно в больших головах.

drrakkkon @ 2008-08-27T22:55:00

2008-08-27T18:55:34Z

И вот приходит к нам в Кремль делегация благодарного американского народа.
Говорит:
— Спасибо Вам товарищи русские, что освободили нас от американского империализма.
А мы им:
— Хуйня вопрос, господа. Пожалуйста. Мы для Вас рубашку последнюю снимем. Говорите что надо, всё сделаем.
А они нам:
— Трудолюбив наш народ и сам себя как-нибудь прокормит. Об одном просим, уберите Ваши танки с Манхеттена. Очень они ездить мешают.
— Да без проблем, — отвечаем мы. — Хоть завтра. А хотите? Сегодня.
И заплакали американцы и сказали:
— Спасибо Вам, наши русские братья. Будем мы теперь Вам по гроб жизни обязаны и благодарны.
— Хуйня вопрос, — отвечаем мы. — Соглашаетесь на независимость нашей Аляски, и мы в расчете.

drrakkkon @ 2008-08-26T23:02:00

2008-08-26T19:02:53Z

Вывеска: Пролетарская опытно-экспериментальная лаборатория женских сердец при Наркомате Тяжелого Машиностроения Российской Федерации (ПОЭЛабЖСердНТяжМашРФ). Имени тов. Льва Троцкого.

drrakkkon @ 2008-08-25T18:23:00

2008-08-25T14:27:25Z

Дракон читает список на двух листах. Говорит:
— Невкусных, есть не стану.
— Надо, — отвечает принцесса, — Это всё мои враги.
— Тебе надо, сама и травись!

drrakkkon @ 2008-08-24T21:41:00

2008-08-24T17:43:23Z

… и если дракон улетел, это ещё не значит, что вместе с ним улетела его тень.

drrakkkon @ 2008-08-24T00:49:00

2008-08-23T20:49:51Z

— Ты стал скучен, — грустно сказала принцесса.
— Я полюбил Вас, — ответил шут.
— Ты стал как все. Я прикажу отрубить тебе голову.

drrakkkon @ 2008-08-21T01:12:00

2008-08-20T21:12:41Z

— А знаешь, за что я тебя люблю? — спросила принцесса дракона.
— Да. Потому что я красивый.
— Ты себя в зеркало видел?
— Значит, потому что сильный.
— Слабак.
— Умный?
— Дурак.
— Ещё я, определённо, смелый.
— Слюнтяй!
— Тогда, ты меня не любишь.
— Люблю. За твою трусость.
— Бред! Никогда никого не боялся!
— Боялся. Ты чуть не умер со страха, когда я прыгнула с обрыва.

drrakkkon @ 2008-08-20T06:51:00

2008-08-20T02:52:08Z

Влюбляются драконы в принцесс, но женятся, всё же, на своих. И оно оправдано. Сливаться одновременно в трёх поцелуях, не х..й собачий.

drrakkkon @ 2008-08-18T02:05:00

2008-08-17T22:05:44Z

И вот находится смельчак, который идёт в логово дракона, убивает его, освобождает принцессу и везёт её во дворец. Он рассчитывает на пол королевства и руку спасённой, но получает только шубу с царского плеча. "А пол царства? А царевна?" — Возмущается он. После чего у него отнимают шубу и травят собаками. Скажешь, он неудачник? Черта с два! Он герой, он победил дракона.

drrakkkon @ 2008-08-16T22:52:00

2008-08-16T18:52:59Z

— Папа, забери меня домой!
— Будь мужчиной. Вызвался спасти людей? Спасай.
— Да лучше я удавлюсь! – Ответил Иисус и распялся на кресте.

drrakkkon @ 2008-08-15T18:25:00

2008-08-15T14:26:26Z

— А вот с этим пунктом я не согласен, — говорит дракон.
— Где? — Спрашивает король
— Про отрубание голов.
— Ты ведь не собираешься нарушать договор.
— Но про головы нечестно. Отрубить одну из моих голов и голову одного из твоих рыцарей, это не одно и то же.

drrakkkon @ 2008-08-14T07:02:00

2008-08-14T03:02:46Z

— Вот ты полыхнул сейчас огнём. Ты ведь знаешь, что это не принято.
— Но я дракон. И я дышу огнём.
— Ты что, думал всех нас запугать?
— Да нет. Я просто дышу огнём.
— Ладно врать. Ты полыхнул огнём, а мы этого не делаем. Это некорректно.
— Но Вы ведь и не можете. Вы ведь не драконы.
— Он ещё и оскорбляет. Мы все от тебя отвернёмся. Ты плохой.

drrakkkon @ 2008-08-13T00:13:00

2008-08-12T20:14:27Z

Королевский дремучий лес всегда был "не для прогулок домашних барышень". Но рыцари и охотники лес не обходили. До поры до времени. Пока не стало всё как сейчас. Не в меру расплодившиеся дятлы-мутанты — единственные обитатели леса. Хищники погибли, нежить разбежалась. Да и люди туда больше ни ногой. Кому охота заполучить дупло в голове?

drrakkkon @ 2008-08-09T23:49:00

2008-08-09T19:49:46Z

— Это что? — Удивлённо спросил король.
— Портфолио. Фотографии убитых мной ведьм.
— Любопытно. А каков процент успеха?
— 70.
— Значит, треть ведьм от Вас ускользает.
— Да, около того, — ответил охотник и протянул королю другую папку.
— А это что?
— Рекомендации.
— Хорошо, оставьте все документы. О решении Вас известят.

drrakkkon @ 2008-08-06T09:43:00

2008-08-06T05:44:37Z

Созверздие.

drrakkkon @ 2008-08-05T23:34:00

2008-08-05T19:34:32Z

— Почему ты не придумаешь сказку, где я главная героиня? — Спросила ведьма у сказочника.
— Я придумал, но дракон попросил его оттуда вычеркнуть и сказка умерла.

drrakkkon @ 2008-08-04T23:46:00

2008-08-04T19:47:04Z

Все демоны, однажды, окукливаются и становятся ангелами.

drrakkkon @ 2008-08-03T12:54:00

2008-08-03T08:55:16Z

Дракон ухватил зубами принцессу и … "хруууусть" … сломал себе челюсть.

drrakkkon @ 2008-08-02T22:50:00

2008-08-02T18:50:14Z

Сказки никто никогда не выдумывает. Сказку невозможно выдумать. Если она есть в тебе, ты можешь её записать. Но, пока сказка не записана, она живая, а записав, ты её убьёшь. Если это хорошая сказка, ей поставят миллион надгробий из книг. Если плохая, её смерть будет напрасной. Так что прежде чем садиться писать сказку, хорошо подумай. Может лучше пусть живёт? Может не надо её убивать?

drrakkkon @ 2008-08-02T00:40:00

2008-08-01T20:41:02Z

На границе дремучего леса принцессу ждала карета. В королевстве давно ходили слухи, что она ведьма и принцесса этому не препятствовала. Она всегда возвращалась от дракона через лес. "Пусть лучше говорят, что я ведьма, чем что шлюха". Принцесса так это объясняла.

drrakkkon @ 2008-07-30T23:44:00

2008-07-30T19:47:12Z

Про барона Мюнгхаузена. Моё.

[Янв. 8, 2006|12:18 pm]

— Вот Вы, док, до скольки считать умеете?
— Интересный вопрос.
— Так до скольки?
— До скольки угодно.
— А до скольки Вам реально приходилось считать?
— Не помню.
— Ну, до ста приходилось?
— Конечно.
— А больше?
— Возможно.
— Так вот, допустим, Вам приходилось считать до двухсот, но Вы уверены, что можете досчитать до скольки угодно. Откуда такая уверенность?
— Математическая индукция.
— Вы знаете, как считать до скольки угодно, но знать и мочь, не одно и то же.
— Что Вы мне хотите доказать, барон?
— Ничего. Вы утверждаете, что я не мог быть знаком с Микки Маусом.
— Да, конечно. Это вымышленный персонаж.
— Опять же. Вы это знаете теоретически. Никаких доказательств, что Микки Маусов не существует у Вас нет.
— Но мне не надо это доказывать. Это очевидно.
— Док, Вы образованный человек и говорите заклинаньями.
— Значит, по-вашему, слово "очевидно", магическое?
— Конечно. Все эти слова: очевидно, реально, вероятно, практически и т.д., позволяют Вам считать себя вменяемым и лечить человека, утверждающего, что он знаком с Микки Маусом.
— Если бы только это. Вы рассказываете очень много такого, чего не может быть в принципе.
— И Вы мне не верите. Но, при этом называет меня бароном.
— Да, Вы не можете быть бароном Мюнхгаузеном.
— Очевидно, реально, практически? Перекреститесь док, перед Вами барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен! Лично, конкретно, на самом деле, фактически.

[Янв. 8, 2006|07:34 pm]

— Вы говорите по-польски, док?
— Нет.
— Жаль. А то я бы Вас познакомил с Шопеном. Очень приятный человек. Вы слышали его музыку?
— Да.
— А я нет, но очень хочется послушать.
— Он что Вам, не поиграл?
— О, Вы его не знаете. Вот в карты, пожалуйста, а к роялю он даже не подходит.
— Вы могли бы сходить на его концерт.
— И как Вы себе это представляете? На дворе 21 век, а не 19.
— Как так? А как Вы собирались меня с ним знакомить?
— Это невозможно док, он не понимает по-русски.
— Барон!
— Да, док.
— Расскажите, когда Вы в последний раз играли в карты с Шопеном.
— На прошлой неделе. Вас интересует, не проигрался ли я в пух и прах, и есть ли у меня деньги оплачивать Вашу работу? Как Вы могли только подумать об этом!!! Я всегда честно выполняю все свои финансовые обязательства!
— Но барон!
— Вот именно! Барон! Барон Мюнхгаузен, а не какой-то там простолюдин не знакомый с понятием чести!

[Янв. 9, 2006|12:53 am]

— Такие как Вы, док, сожгли Джордано Бруно. Хотя, и поделом.
— Почему?
— Фанатик. Стоило мне заикнуться, что земля не шар, а геоид, что приплюснута с полюсов, так Вы бы видели, что началось. Он кричал, визжал, бросался на меня с кулаками. Помните, я пришёл с фингалом?
— Ну.
— Он мне поставил.
— Странно.
— Ничего странного. Вы вообще, знаете его историю?
— Ну да, он отказался отречься.
— Если бы. Ничего ему не надо было, кроме как помолчать.
— Вы путаете.
— Я? Мне эту историю рассказывал его брат. У них в городе никого не жгли, не вешали, вообще ничего. Тихий такой городишко. Там вообще всё было решено заранее. Обряд отречения и делай дальше что хочешь.
— Значит, надо было все-таки отрекаться?
— Всем, но не ему. В городе знали, что это за чудо и хотели обойтись без случайностей. Ему даже не сказали про этот обряд.
— И все-таки сожгли.
— Сожгли. А что им оставалось делать? Он заявился в церковь и начал кричать, что он против и т.д.
— За что его и сожгли.
— Ну да, в общем-то. Побоялись папских агентов. Карло, его брат, говорил, что когда решали Джордано сжечь, рассчитывали что он сбежит.
— Решетки подпилили?
— Какие решетки? Он ни дня в тюрьме не сидел. В любой момент мог собраться и уехать.
— Скажите честно, барон, ведь это всё неправда?
— Зачем Карло Бруно врать? Он мне показался честным человеком.
— Какой Карло Бруно?
— Я же Вам говорил, его брат. Зря Вы не верите людям, док.
— Я бы верил, если бы они временами не врали.
— Но только не друзья барона Мюнхгаузена! Пора бы Вам это уже понять. Не первый день знакомы.

[Янв. 9, 2006|01:58 pm]

— Док, что Вы можете сказать о Наполеоне?
— Неоднозначная личность.
— А о Лапласе?
— Гений.
— Наполеон был очень религиозный человек. Вы бы видели его лицо, когда Лаплас сказал ему свою знаменитую фразу о боге.
— "Я в этой гипотезе не нуждаюсь".
— Остроумно, согласитесь. Это часть правды. Наполеон попытался ему возразить, но куда там. Лаплас знал все ответы на все вопросы.
— И переубедил Наполеона? Но как можно переубедить религиозного человека?
— Никак. Лаплас убедил Бонапарта, что бога нет, но забыл убедить в обратном?
— Что бог есть?
— Нет, что нет и дьявола. И Наполеон стал войном зла. Поэтому его Империя оказалась столь недолговечной.
— Зло всегда в итоге проигрывает.
— Да.
— Знаете, впервые за наше знакомство, барон, я склонен с Вами соглашаться.
— Еще бы Вам не соглашаться. Мне эту историю рассказал Сократ.
— Но позвольте, Сократ умер задолго до Наполеона.
— Вы сомневаетесь в гении Сократа?

[Янв. 10, 2006|01:55 pm]

— Бьюсь об заклад, док, Вы никогда не стреляли из ружья косточками от вишен.
— Да, я помню эту историю. И на лбу у оленя выросло вишнёвое дерево.
— Не дерево, а деревья. Не на лбу у оленя, а на плечах у тех, кто эту байку повторяет.
— Значит, этого не было?
— Было, но не так, как написал об этом Эрих.
— Эрих Рудольф Распэ?
— Зачем задавать вопрос, ответ на который Вы знаете?
— Думаете, все помнят, кто Вас написал?
— Не меня, а мои рассказы. Не написал, а пересказал.
— Допустим. Так что косточки?
— Умеете Вы испортить настроение.
— Но позвольте!
— Не позволю!
— И всё же.
— Историю надо знать, док. Убить в Германии оленя, преступление. Поэтому все охотятся с вишнёвыми косточками. Они обычно не пробивают шкуру, а если и пробивают, то такие раны, быстро заживают. Кстати, в голову, стрелять нельзя.
— И всё? И никаких чудес?
— Именно. Сохраняется традиция и не гибнут редкие животные.
— И многие у Вас так охотятся?
— Судя по тому, сколько в Пруссии оленей, поросших вишнёвыми ветвями, очень многие.

[Янв. 11, 2006|10:46 pm]

— У глухонемого Герасима была любимая корова по кличке Му-Му. Но однажды, злая барыня приказала её утопить.
— По книге Му-Му, собака.
— Знаете, в чём Ваша проблема, док?
— В ангельском терпении, барон.
— В том, что Вы читать умеете.

— Док, Вы кто по национальности?
— Почему Вы спрашиваете?
— Я, например, немец и мне было бы приятно, еслиб Вы меня об этом спросили.
— Чтож, и кто Вы по национальности?
— Я ведь сказал, немец.
— Вам уже достаточно приятно, барон, или спросить ещё раз?

— Смелее, смелее, барон. Перед Вами компьютер, чудо современной техники.
— Док, не смешите, я с детства пользуюсь компьютером. Мой папа, царство ему небесное, уделил максимум внимания моему образованию.
— Такое отношение к детям, делает честь Вашему отцу, барон. Подключайтесь к интернету осваивайтесь, а я на пару минут, с Вашего позволения, отойду.
— Один вопрос, док.
— Да.
— Это самец или самка?

[Янв. 13, 2006|03:30 pm]

— Нет, док, циклоп милое чудовище. Капусту солёную любит.
— Одиссей другое говорил.
— Заправский врун.
— Хотите сказать, никакой Илиады не было?
— И Одиссеи.
— Тогда может, и приключений барона Мюнхгаузена не было?
— Может, и России не было, где мне посчастливилось служить при дворе Анны Иоановны?
— И путешествий на луну.
— И первого и второго?
— Обоих.
— Тогда и луны.
— Что луны?
— России не было, луны не было, капусты солёной тоже не было. Вас не было. Меня не было.
— Барон!
— Неба не было. Земли не было!
— Барон!!
— Водки не было! Пива не было! Женщин не было!
— Зря Вы обижаетесь, барон.
— Обижаться на тех, у кого чести не было? Ну нет!

[Янв. 14, 2006|08:34 pm]

— А вот еслиб Вы были богом, док?
— Я бы сделал всех людей на земле счастливыми.
— А потом?
— Не знаю, барон.
— Вот и я думаю. Еслиб я был богом, то лучшеб был дьяволом.

— Барон, у Вас шнурок развязался.
— Спасибо. Кстати док, у Вас что за одеколон?
— Не знаю, жена какой-то купила
— Простите за откровенность доктор, но Вы неудачно женились.

— Представляете доктор, на новый Год открыли Шампанское, а оттуда Джин.
— И выполнил всем по три желания?
— Если бы! Выпил всю водку и улетел.
— Здесь в России это обычное дело, барон.

[Янв. 19, 2006|06:07 pm]

— А вот Шекспир?
— Да, очень приятный человек. Его театр гремел на весь Лондон.
— А его герои? Откуда он брал своих героев, барон?
— Как откуда? Из пьес.
— В смысле он их что, не сам писал?
— Побойтесь бога, док. Вилли был неграмотен.

[Янв. 21, 2006|04:04 am]

— Представляете, док, как мне было обидно, избежать стольких опасностей и умереть от банального аппендицита. Поэтому я вывернул себя наизнанку, и промыл аппендикс под краном.
— Допустим. Но кто Вас вывернул обратно?
— Док, Вы плохо знаете физику. Если пружину сжать, её не надо разжимать обратно. Достаточно перестать сжимать.

[Янв. 23, 2006|08:17 pm]

— Не люблю хвастаться, но однажды я, с одного удара, насадил на шпагу четверых.
— Хорошо что напомнили, барон. Нас с Вами завтра зовут на шашлыки.
— Я не могу. Завтра суд над Галилеем. Не хочу пропустить момент его отречения.
— Значит так и сказать, мол у барона Мюнхгаузена, срочное дело в Ватикане семнадцатого века?
— Правда никому не нужна, доктор. Скажите что у меня жар, лихорадка, тиф, скарлатина. В общем, соврите что-нибудь. Не мне Вас учить.

[Янв. 24, 2006|11:36 pm]

— Док, а Вы не пробовали держать вилку в левой руке, а нож в правой?
— Не всё ли Вам равно, барон?
— Видите ли, доктор, прислуга, у нас дома, всегда питалась отдельно.

— Да, барон, дела Ваши не очень.
— Доктор, я буду ходить?
— Не в этой партии. Конь B4 на D5. Мат.

[Янв. 25, 2006|10:45 pm]

— Множество людей ежедневно рассказывает массу историй. Какие-то из них умирают сразу, какие-то живут долго, какие-то очень долго.
— Вы хотите спросить, почему история приключений барона Мюнхгаузена интересна?
— Да.
— Потому что она правдива.
— Это не так и этого мало, барон.
— Милый доктор, правда не в том, чтобы рассказать, что Вы видели на самом деле. Это сможет любой дурак.
— А в чём же?
— Правда в том, чтобы Ваш слушатель увидел её сам.

[Фев. 24, 2006|10:19 pm]

— Что с Вами, барон?
— Собака.
— Что собака?
— Меня загрызла собака.
— Насмерть?
— Практически, док.
— Так ухватили бы себя за волосы и подняли на дерево.
— Не дело барону Мюнхгаузену убегать от собаки!
— Какая хоть порода?
— Такса!
— Удивительно, как Вы вообще остались живы.

[Мар. 3, 2006|11:39 pm]

— Барон, а Вы горели когда-нибудь?
— На работе?
— Нет, в огне.
— Да док, в Зальцбурге в 1475.
— Пожар?
— На костре.
— Но зачем?
— Они решили, что я колдун.
— Но Вы ведь не колдун!
— Естественно.
— А как спастись удалось?
— Левитация.

[Мар. 6, 2006|10:52 pm]

— Столько приключений и ни одной любовной истории.
— И что, по-вашему, я должен был сделать? Соблазнить пол гарема турецкого султана?
— Как минимум. Интересно было бы узнать, как бы Вы выкрутились, когда Вам отрубали бы голову.
— Или как бы меня кастрировали. Что более вероятно в такой ситуации.
— О, это было бы любопытно.
— Док, а почему Вы не пишете любовные романы?
— Таланта нет.
— Значит, кроме садистских наклонностей, никаких талантов?
— Ну, зачем же так, барон?

Мар. 10, 2006|08:40 pm]

— Значит, по-вашему, Архимед нашёл точку опоры?
— Конечно. Он ведь перевернул мир.
— Любопытно.
— Поэтому и Атлантида затонула.
— Неожиданно.
— Неужели Вы, док, не видите, что мы живём в перевернутом мире?
— Ладно, предположим. Но тогда почему, за столько лет, никто не перевернул его обратно?
— Думаете просто, в перевёрнутом мире, найти точку опоры?

[Мар. 14, 2006|03:41 pm]

— Чернь живёт по своим законам.
— Вы о чём, барон?
— Да так, думаю. Док, Ваш отец тоже был врачом?
— И сын будет врачом.
— А если у него талант художника?
— Я не смогу устроить его в художественную академию.
— Ну а если он гениальный художник?
— Значит, пробьётся, но учиться будет на врача.
— Хорошо образованные бездарности, гениальные недоучки.
— Да, барон. Это наша реальность.
— Реальность средневекового города.
— Да. Цеха, мастера, подмастерья.

[Апр. 2, 2006|03:31 pm]

— Это депрессия, док. Пройдёт.
— Если бы. Я достигаю целей, но гораздо медленнее, чем другие.
— Но достигаете.
— После нескольких неудачных попыток. Ощущение, что у меня гоночный автомобиль и нет карты.
— Хотите быть всегда первым?
— Да, барон.
— Вы сами не даёте своим страстям сесть за руль.
— К сожалению, их слишком много, чтоб рулить.

[Апр. 30, 2006|01:30 pm]

— Не успею.
— А на самолёте?
— Нет.
— Боитесь летать?
— На ядре не боюсь, а на самолёте боюсь?
— Но тогда почему?
— Барон Мюнхгаузен не летает самолётами.
— Я Вас не понимаю, барон.
— Вы, док, плохо знаете историю.
— Причем тут история?
— В моё время не было самолётов.

[Май. 16, 2006|12:12 pm]

— Мир катится в пропасть
— Что случилось, барон?
— Рассказывал сыну про род Мюнхгаузенов,
— И он усомнился в его славе?
— Хуже. Спросил, нельзя ли взять славу деньгами.
— А Вы что на это?
— Сказал, что свои деньги он должен заработать сам.
— Чтож, разумно. А он?
— Рассказал про своего одноклассника и его папу миллионера.
— Не расстраивайтесь, барон. Не далёк тот день, когда дети миллионеров начнут говорить отцам: "Что толку в твоих деньгах, если ими нельзя исправить мою наследственность?"
— Наврядли они это поймут.
— А мы с Вами на что? Объясним.
— Вы романтик, док.

[Июн. 19, 2006|11:26 pm]

— Бог мечет молнии, рыбы икру, а я, бисер.
— Вы сама любезность, барон.
— Я не про Вас.
— Рассказывали свои истории?
— Перепил слегка.
— И рассказывали. А я Вас предупреждал.
— Знаете что, док!?
— Знаю. И Вы знаете.
— Но ведь это всё на самом деле было!
— Кто бы спорил. Барон Мюнхгаузен никогда не врёт.
— А эти свиньи смеялись.
— Надеюсь, на этот раз, обошлось без трупов, барон?
— Надейтесь.

[Июн. 22, 2006|10:02 pm]

— Природа не дура, барон. Раз у животных есть клыки, бивни, рога, значит когда-то и зачем-то они были необходимы.
— Вот я и говорю, док, они ими от летающих ящеров отбивались.
— Знаете, я скорее поверю, что ими они яйца этих ящеров разбивали.
— Наврядли. Яйца только у самцов.
— Я имел в виду кладки динозавров. Поэтому динозавры и вымерли.
— Значит, динозавров съели мамонты, тюлени и олени?
— Именно. Проламывая скорлупу и выедая яйца.
— Это у Вас от жары, док. Пройдёт.

[Авг. 9, 2006|11:51 pm]

— Неизбежность. Что бы Вы сказали про это слово, барон?
— Мюнхгаузены никогда не спасались бегством.
— Но барон, неизбежность, это, скорее всего то, что будет в любом случае.
— Не нравится мне это слово.
— И чем бы Вы его заменили?
— Ничем. В этом слове страх перед будущим, а барон Мюнхгаузен никогда не был трусом.

[Сент. 3, 2006|03:47 pm]

— Мы такие, на каком языке мы говорим.
— Вы о чём, барон?
— Вот смотрите, столетия крестьянские дети учили псалмы, а как разговаривали на улице?
— Матом.
— Вот. Потому что язык паслмов не функционален.
— А великая русская литература? Чем её язык Вам не нравится?
— Красивый, но тоже архаичный, как церковнославянский.
— И что теперь, всем разговаривать матом?
— Вы обидетесь, док.
— Ничего барон, говорите.
— Вам надо переходить на немецкий. Он точен, конкретен, однозначен.

[Сент. 3, 2006|08:42 pm]

— Сколько мы с Вами знакомы, барон, не помню случая, чтобы Вас всё устраивало.
— Ну, зачем же? Ужин, например, великолепен. Ваша жена замечательно готовит.
— Вы недовольны политикой, литературой, религией. Вы недовольны всем. Всем вообще.
— Кроме хорошей еды. Да, Земля определённо вращается не туда. Передайте соль, пожалуйста.

[Сент. 5, 2006|11:03 pm]

— Если не дать медведю сосать лапу, он умрёт от голода.
— Да-да, я слышал эту историю
— Но Вы не слышали продолжения
— Какое продолжение, раз медведь умер?
— У Вас превратное представление о смерти.
— Тоесть?
— Вам приходилось слышать, что у кошки девять жизней?
— Так что, и у медведя девять?
— Нет, у медведя девятью пять. Сорок пять, в смысле.
— Извините, барон, но это уже слишком.
— Чтож, могу не рассказывать.

[Сент. 24, 2006|09:39 pm]

— Вы когда-нибудь, наконец, умрёте, барон?
— Ну, пока не собираюсь.
— В смысле, Вы сами решите, когда умирать?
— Конечно. Разве Вы не знаете, док, что смерть косая.
— С косой, от слова "косить".
— Косая, от слова "косоглазие". Приходит она к человеку и смотрит ему прямо в глаза. А может быть и не в глаза, и не ему.
— То есть, можно и не умирать?
— Да. Визит Смерти, это приглашение, а не приказ.

[Окт. 12, 2006|11:41 pm]

— Кстати, барон, Вы смотрели фильм "Тот самый Мюнхгаузен"?
— Не понравился
— Удивительно. А больше всего что не понравилось?
— Ну, помните, док, там фраза была, мол, главное, что барон никогда не врёт.
— Красивая фраза.
— Красивая глупость. Главное в бароне Мюнхгаузене то, что он ничего не боится.

[Окт. 24, 2006|08:04 pm]

— Я не верю в магию. Во всех этих черных, белых и прочих колдунов и магов.
— И правильно, — соглашается барон Мюнхгаузен. — Их не существует.
— Но барон, только что Вы утверждали обратное.
— И продолжаю это утверждать, люди, обладающие магическими способностями, реально существуют. Их очень мало, но они есть.
— С Вами невозможно говорить.
— Поймите доктор, магия, это способность сопереживать.
— Но причём тут магия? Сопереживание это эмпатия.
— Магия в том, что когда такой человек Вам сопереживает, у Вас появляется способность самому решить свою проблему.
— В смысле, появляются на это силы?
— И не только. С Вами начинают происходить чудеса. Длится это не долго, но чудеса самые настоящие.
— Как, например, Ваши полёты на ядре.
— Не смешите док, полёт на ядре это всего лишь трюк.

[Окт. 27, 2006|12:06 am]

Вы главного не понимаете, док. Вы идёте не по одной дороге, а сразу по нескольким. И каждая из этих дорог важна. Разгонитесь по любой из них и уйдёте в сторону от оставшихся. А потом будете наверстывать, и корить себя за неправильный выбор. И опять разгоняться. И снова уйдёте в сторону. Так будет продолжаться, пока однажды Вы не потеряете зрение. И тогда та дорога, которой Вы идёте, и станет для Вас единственно верной. Вот только, эта дорога ведёт в пропасть. Хотя, что для Вас пропасть, в сравнении с уверенностью в своей правоте?

[Дек. 30, 2006|11:03 pm]

— Как Вам удаётся избежать мании величия, барон? Вокруг столько льстецов.
— Мой покойный отец как-то сказал: "Не верь собаке, виляющей хвостом".
— Вы сравниваете людей с собаками?
— Иногда с мухами. Док, Вам никогда не говорили, что Вы чрезмерно назойливы?